Dia perfeito: Mulheres X Homens

27 08 2010

UM DIA PERFEITO PARA MULHERES

8h15m

Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

8h30m
Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.

8h45m
Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação…

9h30m
Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.

10h40m
Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.

11h15m
Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.

13h
Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.

13h15m
No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.

14h30m
Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.

16h30m
Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.

17h
Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção..

18h
Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.

19h
Experimenta o nono vestido.

20h
Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.

20h15m
Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.

21h
Morangos e champanhe na sobremesa.

22h
Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.

Meia-noite
Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

E O DIA PERFEITO PARA HOMENS
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12 coisas de boiola

18 06 2008

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: “quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo: – Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa: se não indicar este blog também é viado! ;)





Mulher X Dinheiro

3 06 2008

Tá mais q provado q mulher = problema….nem Pitagoras conseguiu descobrir essa formula…..mas é pura realidade…huahauhauhauhau





Como ocorre a Formação de um cientista da computação.

3 06 2008

A existência destas criaturas é o resultado de uma conspiração de alienígenas que desejam conquistar o nosso planeta. Para facilitar o trabalho, eles querem que todos os terráqueos estejam durante o ataque ocupados visitando sites pornográficos no computador. Para isso, eles inseriram em uma série de jogos e de programas de computador mensagens subliminares para fazer com que os terráqueos não saíssem mais da frente deste aparelho diabólico. O problema é que a freqüência das mensagens subliminares não foi forte o bastante. Somente indivíduos do sexo masculino e com tendências nerds foram afetados. Surgiram assim os primeiros cientistas da computação. Terráqueos infectados pela mensagem alienígena apresentam os seguintes sintomas:

·     Escolhem fazer faculdade de Ciência da Computação ,

·     Ficam o tempo todo jogando Tibia, Diablo e outros RPGs na frente do computador ou acessando sites impróprios.

·     Começam a passar por um processo de nerdização.

·     Tem poucos amigos (amigas nem se fala).

·     São estranhos.

·     Reagem com espanto ao avistarem uma mulher de verdade.

·     Usam óculos.

·     Possuem espinhas.

·     São viciados em café e Coca-Cola

·     Não lavam o cabelo.

·     Babam.

·     Limpam o nariz na roupa.

·     Andam como o queixo encostado no peito.

·     Carregam canetas e calculadoras nos bolsos.

 





Como deixar um motoqueiro louco no trânsito…

31 05 2008




Falando com o marido pela Webcam‏

30 05 2008




Vai eguinha!

26 05 2008








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